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10月12日 なんだろう？思ったこと？ｗなんとなく、こんな時間まで起きてしまったので、
更新してみます♪
って、誰も見ないだろうなぁ～（笑）
まぁ、元々が日記という自己満足のものだから
見られようが見られまいが、いいんですけれどもね。
でも、いつの頃からか、ブログをつける主旨が
自分の中で変わっていった気がします。
もちろん、誰かに見られるという可能性が高いから
ここまで続けているんでしょうけれどもね(＾ー＾)
それに、実際コメント書いてもらえると嬉しいですしね。
落ち込んだときには、励ましてくれたり、
うれしいことがあったときには、一緒に喜んでくれたり。
本当には会ったことが無い人たちなのに、
実際の友達と同じくらい近いような存在ですね。
そう感じるのは、俺が知り合いには知らせていない
っていうのも関係しているのかもしれないけれども、
でも、こういう出会いっていうのも、本当の出会いのように
一期一会って感じがします。
俺としては、どうなんだろう？？
どうしたい！とかっていうのは、あまりないんです。
実際。
まぁ、ここまで続けているっていうのは、
皆さんのおかげなのは確かなんですよ。
でも、ずっと続けるの？と聞かれると、
即答はできない感じですね。
ちょっと前にも書いたと思いますが、
俺は熱しやすく冷めやすい性格で、
結構飽きっぽいです。
だから、実際夏休みに実家に帰ったときには
ブログのことは全然気にならなかったし、
帰ってきてからも、一度離れてしまったので、
今日はいいかな・・・。なんて思ってましたしね。
これはもう、22年間付き合ってきている性格なんで、
どうやっても治らないんですよね。。
と、いつものように話が脱線というか、
何を書きたい文章なのかわからない文章になってますねｗｗ
でも、確実にブログをやってよかったと思えるのは、
全然環境も違う、普通に暮らしていたら
知り合いにはなっていないだろうなぁ～って思う人達と
仲良くなれたことですね♪
なんだろう？？
文章でしかしらないその人のことなのに、
結構知っているっていう奇妙？な感じ？ｗｗ
それに、メールのやりとりしたり、メッセで話したり。
こういうのは、ブログやっていなかったら絶対に
しなかったことですからね。
それに、コメント書くときに、どうやって書こうかな？
って、悩んでみたりねｗｗｗ
でも、俺の知り合った人たちは、なんていうか、
一言で言うと「大人」なひとたちだと俺は思いますね。
俺って、まぁ、世間一般が目を付けるところと
違ったところに、まず目が行くことが多いですし、
意見も結構人と違うことが多いです。。
だから、コメントを書くときにも、結構皆と違うことを
書くことが多いです。。
でも、俺が回っているブログの人たちは
そういう意見もあるのか！とか、なんか大人な返事をくれて、
俺としてはなんか嬉しかったです。
俺の意見を受け止めてくれるのか！！！
っていう感じでね。。
またよくわからない文章になってしまったなぁ～(￣▽￣；)
眠いのか！？俺の脳よ・・・ｗｗｗ
それに、就活の時は、本当に皆さんにお世話になりました。
ブログに書いているときは、全然悲しいフリとかしなかったですが、
本当はメチャメチャ落ち込んでました。
なんで、こんなにやる気があって、頑張っているのに、
他の人は決まって、俺は内定もらえないんだろう・・・
みたいな感じで。。
でも、本当に皆さんが励ましてくれて、それが俺の背中を
後押ししてくれたというか、そんな感じで、心強くて、
本当に暖かかったです。だからこそ、頑張れたとも感じてますし。
なんていうか、俺は自分の弱い部分を人に見せるのが苦手です。
特に何もないときには普通に、何かあったときには大袈裟に
みたいな、悟られないようにするというか。。。
本当は構ってほしいのに、別にいいよ。と見せるというか。
要は甘え下手ってことか・・・・・・。
本当の俺はきっと、自己中なんだろうな。。。
って思いますね。。
特に友達に言われたことはないですが、
自分ではきっと、自己中に近いと思います。
求めるけれども、与えない・・・ちょっと違うかな。
まぁ、自己中すら隠そうとしてるのかもしれません。
他人に俺の全てを知ってほしくないというか
なんだろう？うまい言葉がみつからないな。
顔も見えない人たちだけれども
自分にとっては、宝物
あなたたちがいたからこそ
今の自分があるのかもしれない
きっと、知り合っていなかったら
こんなにも自分を見ることは
なかっただろう・・・
全然知らない人たちだけれども
本当に近い存在
いつまでもいるとは限らない
なんて考えると少し寂しいけれども
それでも、この一期一会に感謝したい
あなたたちがいたから
自分は頑張れた気がする
きっとそれは、真実なんだと思う
皆がくれた勇気を
自分は誰かに分けてあげれたのかな？
あげれたと信じたい
たとえ文字だけの付き合いだとしても
捉え方次第では、文字だけじゃない
思いを文章にするのって
簡単なことじゃない
それでも俺は多くの思いをもらっている
俺も多くの思いを伝えたい
それがきっと
「ブログ」の本当の存在だと
そう思いたいから
あなたたちとの出会いは
きっと自分を成長させてくれた
書くこと・・・
読むこと・・・
悩むこと・・・
そんな単純にみえて難しいこと・・・
あなたたちがいたからこそ
ここまでやってこれたと思う
一人だったらリタイアしていたはず
だからこそ
ありがとう。
皆に出会えて本当によかった
心からそう思える自分がいる
これはきっと、偽りの自分ではなく
本当の自分の気持ち
とまぁ、なんか浮かんできちゃったんで
ズラズラと書いてしまった＞＜；
けれども、読み返してみると、
これもなんか要領を得ない文章というかｗｗ
まぁ、編集なしで思った単語をつなげた
だけなんで、こうなっても仕方が無いかな
とも思ってみたりｗｗ
トコトン自分に甘いなぁ～(￣▽￣；)
で、もう朝の4時！？！？
寝よう・・・・（笑）
っていうか、何もいじってないから、
きっとここまで読む人ってあまりいないかもｗｗ
字も小さいまんまだしね。。。
でも、朝の4時なんで編集しません（爆）
5月10日 ふと考えることこんにちわに☆ ってか、寝坊したΣ（￣□￣|||） ということで 授業出てません(￣▽￣；) 普通にいいとも みちゃったし すでに５月病・・・ 意思弱いです(-。-;) でも、 証明書を取りに 後で学校に行かないとなぁ～ ってか、 ボッタクリに近い！！ 証明書１部につき２００円って(>_<。) 会社１社につき 履歴書・成績証明書・健康診断書・卒業見込 の４つ必要で 履歴書は別としても ６００円かかる・・・ それぐらい いっぱい取ってる 授業料って名目の お金から出せばいいのに。。 年１００万・・・ あぁ～ 引っ越したいなぁ～ 模様替えしたいなぁ～ おいしい物食べたいなぁ～ 飲み会したいなぁ～ 旅行もしたいなぁ～ やりたいことはいっぱいあるのに やらない事が多い。。。 いざ行動に移すのが苦手。。 明日。明日。って延ばす悪い癖 そして、最近よく考えることが いっぱいあるんですが、 特に考えること ふとした瞬間に考えることが・・・ 生きてるってなんだろう？？？ って、考えちゃいます。。 なんのために生きてるのか？ なんで死ぬために生きてるのか？ まぁ、子孫繁栄って言ってしまえば それまでなんですが。。。 人はなんで生きているの？ 人は何を目的に生きてるの？ 人を愛するため？ 人に愛されるため？ 人はなんで死ぬとわかってるのに 生きようとするんだろう？ わかっていたことなのに 死ぬ時に悲しくなるのはなぜ？ 言葉っていう人が使えるもの 時には心に深く響き 時には人を深く傷つけ それが生きるってことかな？ まぁ、結論はきっと ずっと先 俺が死ぬ時に見つかるのかな？ って思いますm(_ _)m いつになく暇だったんで 今日はちょっといつもと違う感じに なってしまいましたね。。。 夜にはいつもどうりの更新します(＾ー＾) ってか、夜にはこれは消去かな（笑） |
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